私メッセージ（ I アイ メッセージ）の良さについて

自分の意見を伝える時。
伝え方の方法として、私メッセージ（I メッセージ）はすごく有効ですので、ご存知かもしれませんが、紹介させてくださいね。
ブログで書く関係上、完璧に網羅は出来ませんが、そういうこともあるんだなあ、とニュアンスで汲み取って頂ければ嬉しいです。

　
「私メッセージ（　I アイ　メッセージ）」は、主役が自分、主語が自分なのです。
　
相手を動かそうとするのではなく、私はこう思っているけれど、あなたはそれについてどう感じますか？　という相手に働きかける言葉です。

「あなたのここが嫌」「あなたがこうしてくれたらいいのに」　というのではないのです。
　
そこに強制はなく、責めるようなニュアンスは入れません。
また、意見を伝えることが出来るので、我慢とも違います。
　　
　　　
まず、私メッセージを使う場面を想定させてくださいね。

１、自分の考えを率直に伝えたい時
２、相手の行動で、具体的に私に問題が生じる時　（相手に変わって欲しい明らかな理由がある）
３、相手の行動が嬉しくてそれを伝えたい時
　　
　　
例えばの例として。相手に変わって欲しい時の例を書きますね。

ー　昨日、スーパーで買った苺が、中の方が腐っていた　ー

朝になるのを待ってスーパーに電話します。

もし、あなたメッセージで言うと。

「もしもし！　昨日買った苺ですが、帰ったら中が腐っていました」
　
もうちょっとキツくなると、
「もしもし！　昨日買った苺、腐っていたわよ。どういう管理しているの？　お金は返してくれるんでしょうね」

まあ、その通りなので、相手は謝ってくださるでしょう。
　
もし、私メッセージで伝えるなら

「昨日買った苺ですが、中の方が腐っていて、すぐに食べたかったので残念でした」
　
相手は、まあ、それは申し訳ない、と思ってくださるような気がします。（ちょっとこの例だと大げさかもしれませんが）
　
私メッセージは責める訳ではないのです。事実と、自分の気持を伝えることで、その結果どうしてくれるのか、というのは、相手に任せるのです。
任せるのは心配ですが、こちらの気持が伝われば、多分、一般的な対応はしてくださるでしょう。
もし、してくれなければ、もうちょっと具体的なことを口にしてもいいかもしれません。
　
「新しい苺と交換して頂けますか？」　「返金して頂けますか？」
　
相手から言ってくださらなければ、こちらから言ってもいいと思います。
　

他の例として、家庭内のことを取り上げてみますね。
　
朝は皆、忙しいと思うのです。
　
ー　役割分担として、家族の誰かにカーテンを開けてもらえたら助かるなあ　ー　、と思ったとします。

もし、あなたメッセージで言ったらどうなるでしょう？

「朝、カーテン開けてくれる？」

このくらいなら、まあいいでしょう。でも、相手がそこまで重要視していない場合、毎日開けてくれるかは分かりません。
そのうちに…

「私は朝忙しいんだから、カーテンくらい開けてよね」
に変わり、相手はカチンとします。
　
「もう！　毎日、毎日言っても開けてくれないんだから。いい加減にしてよねっ。私だって忙しいのよ」
　
となるかもしれません。（笑）
　　
　
私メッセージを使うと、こういう言い方になります。

「朝起きたらすぐに食事を作りたいので、カーテンを開けてもらえると、助かるわ」

どうでしょう？
聞いて嫌な気持にはならないですよね。

もし、関係が良好であれば、やってあげたいな、と思ってくれるかもしれません。（関係が良好であるためには、また別にコミュニケーションの方法があるので、いつかお伝えしたいです）
　
　
私メッセージのいい所は、

１、具体的な理由が分かるので、協力しやすい。
　
２、頼まれた人が罪悪感を感じるような、責められた感じがしないので、協力してあげたくなる。
　
３、家族や職場など、好意的に思っている人が困っているなら、助けてあげようという気持に、自主的になる
　　
　
こんな効果が期待できます。（必ずそうなると確約は出来ませんが　　笑）
　　
　
他の例で考えてみますね。

ー　お子さんが出したおもちゃを片付けてくれなくて困る時　ー　

あなたメッセージはこうなります。

「どうして片付けないの？　ダメじゃないの！」

「ほらほら、片付けなさい。出したら片付けるって毎日言っているでしょう？」
　　　
　　　
私メッセージだと。

「○○ちゃんが、おもちゃを出しっ放しにしていると、歩きにくくて、困るわ」

言われて不愉快にはなりませんよね。
　
これを聞いたお子さんは、ああ、ここに出ていると、お母さんが困るんだな、と思って、片付けようと思ってくれるかもしれません。
これは期待です。約束は出来ませんが、それが自主性を育てるということのようです。

　
つまり、相手の言葉を聞いて、じゃあ、どうしたらいいかを考える。
子供にその脳を育てるのが目的です。

片付ける、という解決方法を、大人が与えてしまうのではなく、子供に考えて行動させることが一番大切なようです。全てにおいてそうしていくのは、大変だし時間もかかりますが、最終的に、自主性のある大人になることは期待できて楽しみです。
　　
　　
ただ、私メッセージでも、相手が行動しないことももちろん、あります。
人間は、簡単に変われない部分、譲れない部分もあるからです。
　
実を言うと、長い間、あなたメッセージでお互い言い合っている家庭や、関係の場合、なかなか変わらないかもしれません。
言われてから嫌々やるという習慣がついてしまっているからです。（まさに家はこれ…　反省）
　　
　
また、他人ですから、しょうがない部分もあるのです。完全に思い通りにはならないかもしれません。
　
それは、自分だって、簡単に変われないし、言いなりになれないように、人も同じだと思うと諦める部分も必要かと思います。自分も許してもらうのだから、人も許そうという気持ちでしょうか。
　
それでも、重大な影響があり、どうしても変わってもらいたい時は、また新たに考えて行くこともできますよね。
　　　
　　
さて、相手が思った通りの協力をしてくれたとします。
お礼を伝えたいですね！
　　
ここでも、私メッセージです。
　
「朝、カーテンが開けてあると、朝日が入って、気持いいわ。有難う」

「○○ちゃんがおもちゃを片付けてくれると、部屋が綺麗で、気持いいわ。有難う」
　
　
従来の誉める言い方だと、

「片付けが良く出来たわね。偉いわ」
「やれば出来るじゃない。いい子ね」

これは良いようですが、長い目で考えると、誉めるのも善し悪しだそうです。
なぜなら、誉めるということは評価なので、評価はいいことであれ、悪いことであれ、あまり良くないようです。
　
親が評価するという方法で育てると、子供は人の評価で行動を考えるそうです。
誉められれば嬉しいけれど、誉められないと不安になる。
また、誉められない普通の状態に不満が出る。
　
会社でも上司の評価で仕事をすると、本末転倒になってしまう場合がありますよね。
本当は、評価は自分の中のモチベーションがつけることで、自分の中でちゃんと出来ていれば、上司の評価は必ず伴ってついてくると思うのです。
　　
人間は人の評価で生きるのではなく、自分の考えで生きることが一番良いようです。なかなか難しいですが。
　
　
最後に、自分の意見を伝える時も、私メッセージは良いようです。
　
「私、恋愛映画が好きなのよ」
「私、コンサートに行くと楽しくなるの」
　
私はこう思う。そう率直に話せるのって、素敵ですよね！
　
次の記事で、私メッセージの組み立て方を書かせてくださいね。
　
読んでくださって有難うございます☆